過去三年內，住在農莊附近的兩對夫妻相繼分手，作為鄰居，偶有聚頭談天，互到對方家中吃頓飯，都是普普通通的人，普普通通的脾性，就像自己和大多數的人，並非完美，也沒有過份的缺失。
夫妻之間的事，外人不易明白，他們願意說的話也不介意洗耳恭聽。年紀約四十多歲那一對的太太說，二人在相處上有磨擦已有一段時間，曾找心理醫生作婚姻輔導，希望能改善關係。
她說其中一個問題是婚後因照顧兒女而停止工作，由丈夫獨力養家，丈夫覺得自己在外辛勞工作，而她在家做較「輕鬆」的家務，他的付出較大，加上見多識廣，在言語上，常不屑或嘲諷她的意見，令她自尊受創，經常小事化大，爭吵不停。
心理醫生明白了這個問題，鼓勵作為丈夫的，就算感到太太的意見並非完全正確，也不用直指其非，令人顏面無全，可以花多一點時間，平和地一起分析討論，亦可多往好處看，稱讚她在所提意見中正確的小部份。這太太說，起初丈夫曾認真的嘗試，令她開心了一會，但不久便是故態復萌，她見兒女已長大，加上其他未能解決的問題，終於下決心為這段婚姻劃上句號。
過了不久遇到這男的，情緒略見低落，這已是他的第二段婚姻和第二對兒女。談到婚姻輔導，他的說法是運用了醫生提議的技巧，二人的爭執的確少了，只是他覺得像在扮演另一個角色似的，失去了「自己」，不能如此持續下去。
他這句失去了「自己」，倒令我思索了好一些時間。究竟「自己」是什麼？是個永恆不變的個體？是我們的外表、思想、能力？ 為何要害怕改變，好的改變？由嬰兒開始，長大長老，不是每一天都在變嗎？在外形、在學識、在見聞、在經歷上，我們不斷在生活的磨練中轉變，只望愈變愈好，為何要守衛不變的「自己」？
這令我想到 Dr. Bruce Lipton 的書 Wisdom of your cells，說人類在年幼時，腦袋未發育完成，缺乏客觀理性分析好壞的能力，只懂得把看到、聽到、感覺到的經驗收進記憶中，有需要時直接取出模仿運用。例如父母嗜甜的話，很多時兒女自然地跟隨，亦愛甜食；在暴力家庭長大的兒童，成長後亦容易傾向以暴力解決問題；若小時常被親友讚賞，長大後多會是個較有自信的人。
像我們常說的「三歲定八十」，這「定」﹣是受環境因素而定。Dr. Lipton 說人類小時候如此接收身旁發生的事情，長大後大部份時間依賴潛意識運作，以往的經驗深深印在腦袋內，成為日常處事待人的方法。就像幼兒學習走路，起初不斷嘗試，用那組肌肉、怎樣平衡、如何連續重複動作等，學成後潛意識自能指揮動作，不假思索便能健步如飛了。
這鄰居會否是小時侯看到父親如何對待母親，不自覺地以同樣態度對待太太？
書中的忠告是遇到問題時，不要立時作出慣性反應，給自己時間理性地分析，三思而後行，決定較好的行動，持之以恆，將會成為新的處事待人方法，不停更新「自己」。相信難度在於要自己反應慢點，和「 持之以恆」吧！
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